Torsdagen 29 maj

Det är varmt.

Det är gött.

Det är så man vill riva av paltorna och springa över grannens trädgård, som värsta streakern i ett stort sommarrus, skrikandes med Balooröst:

-SPANA IN FARSAN HÄR!

Och med bästa Peter Dalle manöver trycker man familjelyckan mot deras köksfönster, just bara för att få se Tant Pruselius sätta morgonfrallan i vrångstrupen.

Innan hon har återfått medvetandet så har man skuttat iväg, med sin rosa medelålders stuss, över grannens häck sjungandes:

-Jag tror, jag tror på sommaren.....!

I min förvridna, torrhumoristiska värld (som min själsfrände kallar den), skulle detta kunna hända men istället ser verkligheten ut så här.

Som sagt torsdag, snorvarmt, kilar på brukligt manér till tunnelbanan och tro det eller ej men idag ser till och med förorten lite vacker ut, eller hur.

Strax innan 3 gör jag entre på syltan, jag möts av ett hårigt rörmockararsle modell XL-large i ansiktshöjd.

Det är den store Kahunan (Chefen) som håller på att installera högtalarna till våran tjusiga uteservering.

Kahunan är mest på jobbet på dagtid men ikväll ska han faktiskt till gästernas (patienternas) stora ära delta i ett kvällspass vilket är lika ovanligt som att se en NHL-spelare med framtänder.

Det finns få chefer under min livstid som verksam kamel som jag respekterar och har ett bra förhållande till och Kahunan hör till en av dom.

Han kör lite frihet-under-ansvar stilen vilket gör att man vill visa att man kan göra ett bra jobb utan hård disciplin.

Övriga kolleger idag var Chihuhuan, mr Famous, miss Förvirrad och Studenten.

Köket bestod utav den alltid vänlige Chao-Lí (blir ALDRIG uppjagad eller stressad), Martial Art kocken som aldrig dricker och med aggressioner som vilken dag som helst kommer att resultera i en ny Columbine attack. Tatatatatatatatata!

Plus ena delägaren och småbarnsfadern som börjar brottas med allt och alla när han blir onykter. Yes quite a twisted family!

Jag anmälde mig som frivillig aspirant till att ta hand om uteserveringen och med hjälp utav våran väldigt trevlige Eskilstuna Nisse (ja han känner till denna blogg) så gick kvällen som en dans.

Började lite annorlunda då en väldigt annorlunda seriöst tuperad moder, som satt och putade med munnen hela tiden hon läste menyn (precis som en guldfisk), tillsammans med sin son (minst över 40) som påminde om Husvagns Pappan i Macken.

De beställde in 2 varmrätter, hon ett glas vin och mineralvatten och han en cola.

Därefter frågar han om hon vill dela med sig av mineralvattnet varav hennes enda svar är att titta på honom och puta med läpparna i repeterande rörelser. Totalt vrickat!

Det var det hele!

-"Jag kallas för Spock, gillar knivhuggarrock, och min idol det e Satan!"

"Knivhuggarrock"

Tomas Ledin

Prosit!

F'låt har aldrig sett denna tidigare så den fick mig att garva iallafall..

Hett i kabinen!

Gott folk då var det dags igen.

Ett steg närmare Hollywood och min första Oscar (trodde jag)!

Tidigare i veckan ringde en ung herre från statistbolaget Röster och bönade och bad att jag skulle ställa upp i en reklamfilm för Actimel.

Ni vet den där reklamen som visar en massa magar av alla dess storlekar och former och som har skrivit Actimel med en svart tuchpenna över dem.

Jag förstod ju genast att jag var hans första hands val, då ja låt oss tala klarspråk har ju en gudasänd tvättbräda på denna utsökta vikinga kropp.

Kan väl erkänna att det inte riktigt är ett 6-pack av magmuskler kvar på denna kropp, kanske inte ens en keg, men en Draught Master iallafall?!

Jag skrek tillbaka i luren: -Show me the money!

-Allt våran budget klarar av e en lax!

-Okej jag gör det för konstens skull och för att det går med sannolikhet inte att hitta en bättre statist för detta svåra jobb (och att jag egentligen var ledig denna dag så det var ju gratis dineros)!

Hela reklamen skulle filmas på Oxford Aviation Academy ute vid Arlanda i en simulatorkabin.

Så vi (ja det vart ju några till annars hade ju jag få dra hela lasset och då va ju en lax för tok för lite) blev upplockade på Centrala Stationen i en stor buss och när man steg in i denna buss var det helt absurt.

Helt plötsligt steg man in en reklamfilms värld som existerade som alternativ dimension precis som om du kunde kliva in i Ankeborg och Knatte, Fnatte och Tjatte sa hej till DIG!

Direkt till vänster sitter den gamle skäggiga gubben som var med i Ballerina reklamen (du ser han i vänstra hörnet på fotot ovan om du inte kommer ihåg hur han ser ut), tvärs över på höger sida sitter den mörka chokladbollen som var med i Coop reklamen.

Längre bak satt en tonad blondin med extra fett i läpparna, vet inte riktigt vilken reklam jag sett henne i tidigare.

Gurras Gräddbullar kanske eller Donkey Stång oj det kanske inte var en reklam film.

Alla verkar diskutera tidigare gig utom jag som i och för sig inte behöver tidigare erfarenhet since I´m a natural!!

Jag var ombed att klä mig buisness like med kostym eller liknande så det var bara att stassa till det så gott det gick.

By the way never fart in a wet suit!

Sen var det bara att inta sin plats, fönsterplats som vanligt det slår aldrig fel, jag blir alltid inklämd med mina långa styltor till ben vid fönstret.
Och efter 4 timmar med oändligt många omtagningar så önskade man verkligen att flygvärdinnan kom med den ¨riktiga¨ vagnen.
Så man kunde supa bort den påträngande klaustrofobi känslan för vid det här laget var luften lika jävla torr som flyget till Kreta förra året.

Plus att det var lika hett i kabinen.


När vi till slut lämnade kabinen så sneglade jag över på datorskärmen som visade filmklippet och precis som ovan, i vänstra hörnet, var endast denne författarens panna med i reklamfilmen.
Så tydligen har jag en så attraktiv panna att reklambolag är villiga att betala 1000 dineros för att ha med den i sina reklamfilmer.


So much for that movie career!

Puss

-¨I`m gonna treat this life for fortune and fame,

I even cut my hair and change my name.¨

Nickelback ¨Rockstar¨

Blank!

Ja jo jag vet att det dröjer mellan inläggen, jag tror jag har gått och fått "writers block" en vanlig åkomma bland framgångsrika bloggare och författare.

Hehe!

Det har tydligen inte hänt vår stamkund författaren/jägaren som jag nämnde tidigare, för han och hans sambo var tillbaka tidigare i veckan och spisade på syltan.

De firade lite, då han precis avslutat en ny bok som tog honom nästan 4 månader att skriva.

Nu ska jag inte vara så elak som en tidigare bloggare gjort mot honom och lämna ut hans adress och portkod (just bara för att jag inte har en aning var han lever eller hans brevlåda).





















Så enligt annonsen ovan så är många ute efter att skada våran stora författare.

Kanske var det Manuel Cojones som jobbade extra som säkerhetsvakt i Norge!

Nåja hursomhelst denna kväll var ingen kioskvältar kväll, kändes som vilken annan kväll.

Ända tills mitt sällskap på det lilla runda bordet i hörnan, vilka bestod av 3 småmulliga luxhustrur från kvarteret i övre medelåldern ber om notan.

Under kvällen så försökte denne bloggare hålla en liten käck stämning med sällskapet.
Jag tilltalade dem "tjejerna" vilket oftast resulterar till ett litet fjortis fnitter och förhoppningsvis får dem att öppna plånboken lite också.

Men det jag fick var inte det vad jag väntat mig.

När jag levererar notan så nämner de vilken fantastisk måltid dom haft och servicen har varit lysande.
Jag tackar och säger det vanliga:
-Tack vad glädjande det var vänligt sagt!
(Damerna) -Vi hoppas dom tar väl hand om dig här!?
-Jodå det är så bra så!
(Damerna) -För annars har vi ett alternativ!
-F´låt?
Det enda svar jag fick var 3! stora finurliga leenden!


Och helt plötsligt kände jag mig som ett nyrakat lamm som förirrat mig rakt in i en vargflock.
Likblek förrutom rodnaden på kinderna smet jag från bordet, jag har aldrig känt mig naknare.
Man såg mig denna elegante viking som en liten bakelse med ett litet körsbär på huvudet.
SNUSKTANTER!
JAG ÄR LYCKLIGT GIFT!

SCHAS!


Eller så kanske de ägde en annan krog och ville att jag skulle ta över den, men då hade ju inte storyn varit lika komisk.

Efter denna traumatiska situation kom något positivt.

När jag för ett antal år sen serverade en av våra absolut största hockeyspelare genom tiderna (numera toffelhjälte) i Ace Venturas stad, fick jag igår sluta en familjecirkel genom att servera dennes far också.
Liksom som sonen fåordig men till synes väldigt sympatisk.




Avslutande fråga:
Varför måste alla göteborgare som kommer till syltan alltid hävda sig mot oss som bor i stor staden.
-Ja vi fråååån Göööteet har ju möcket bättre fesk än på ööstkusten!
(jaha och)!
Mindervärdes komplex=stanna hemma!
De hör generellt också till skaran Club Tipping of China.
F´låt det betyder med andra ord att de inte gillar att lämna något extra till oss uttorkade kameler.

Andra hedersmedlemmar är:
Finnar (om de inte e så packade att de inte kommer ihåg om de betalat eller inte, så då tar vi betalt igen just pga av de generellet inte tippar annars).
Danskar (samma som ovannämnda)
Italienare (tror väl fortfarande allt är värderat i lire och lämnar 4 kr på en 4 loppors nota)



Några som aldrig skulle få inträde i Club Tipping of China är:
Norrmännen (viva syttene maj)
Amerikanarna (thats my boy)
och hör och häpna ryssarna!
Nastrovje!

Ciao Bellos and Ballerinas

Litet inlägg om EM i fotboll!

I år har FIFA:s ledning bestämt att domarna under EM i Österrike/Schweiz inte ska vara så hårda i sina bedömningar.
De tycker även att de ska ha en mer underhållande roll under matchen, därför har de tagit in den spanska domarexperten Manuel Cojones.
Medskickar ett par clip från hans tidigare matcher....

Varning för hysteriskt skrattattack!

P.S Enligt obekräftade källor har Manuel ett svagt öga för Anders Svensson och Fredrik Ljungberg,vilket kan gynna oss i matchen mot Spanien.

Ciao

Kopi Luwak

För er som redan sett The Bucket List eller Nu Eller Aldrig som den heter på svenska, med Morgan Freeman och Jack Nicholson, vet redan vad ovanstående rubrik betyder.

Det var för drygt 3 år sen jag första gången fick höra dessa ord (Cata du kommer att älska detta).

Jag bodde och arbetade då i Crockett och Tubbs kriminella stad på ett pang som heter Barton G.

Stället ägs och drivs av en manisk och totalt galen/genialisk pickle licker som tar en restaurang upplevelse strået längre.

För honom går presentationen hand i hand med smaken och jag menar verkligen till det extrema.

Det serveras en gigantisk 3 kilos hummer, en sashimi skål med tonfisk och ett vattenfall med ponzusås eller varför inte ett halvmeter brett moln av spunnetsocker.

Kolla gärna in BartonG.com.

Hursomhelst tillbaka till ämnet Kopi Luwak.

Kopi Luwak är idag världens mest exklusiva och dyraste kaffet i världen och slår då Blue Mountain från Jamaica.

Kaffet kommer från Sumatra och kaffebönorna växer i djungeln.

(Bild på bönorna brevid)

So far nothing special, right?

Restaurangchefen fick höra om detta exklusiva kaffe och tyckte att med tanke på hur unik och speciell restaurangen var så borde vi också kunna erbjuda detta kaffe till våra gäster.

Sagt och gjort en representant/säljare togs in för att breifa oss om detta kaffe.

Men vi fick ur egen ficka betala för en kopp då kaffet var så dyrt att de inte kunde bistå med ett smakprov. Skitdåligt!

Kaffet presenterades i portionspåsar som innehöll en liten runt pressad kaffepuck, pucken lades sen i en specialtillverkad typ espresso maskin som sen exakt bryggde 1.5 dl kaffe.

Pris 40 dollars per kopp.

Smaken: lite nötig med en lång karameliserad avslutning.

Okej, hur ska man lyckas övertala en gäst att dricka en kopp kaffe för 40 dollar förutom då att man kommer att ge dom ett certifikat som bevis på att de druckit världens dyraste kaffe.

Jo man måste ju berätta om den säregna processen hur man framkallar denna dyra brygd och anledningen till dess pris.

Problemet är gör man det så blir det ännu svårare att sälja blasket.

För det hela går till så att ett kattdjur som lever i djungeln som kallas för Civet, (se bild)

äter dessa bönor och dess magsyra ger bönorna en "rostning".

Sedan kommer bönorna ut hela den naturliga vägen och den lokala befolkningen har som uppgift att plocka upp denna avföring.

Detta skulle jag vilja kalla världens största SKITJOBB!

Bönorna tvättas sen av och rostas i 7 (!) minuter innan det pressas ihop och levereras i vaccumslutna förpackningar.

Dagspris idag $600 per 450 gram.

Det mest komiska med denna story är att killen som kom på det här, medans han gapflabbandes går till banken varje dag, har inte på något sätt haft någon falsk eller förskönad marknadsföring när det gäller detta kaffe.

1. Namnet Kopi Luwak betyder Kaffe Skit (några påstår att Luwak står för namnet på kattdjuret men så är inte fallet)!

2. Till och med på företagets logo (se högst upp) ser man hur en hand håller i kattdjurets svans "pumpandes" ut bönorna ur röven på kattjäveln direkt i en kaffekopp.

3. Logon till och med säger "Good to the last dropping"!

Och detta dricker folk!

Det föds en varje minut....och då pratar jag inte om katten!!!

Det har varit mycket skitsnack idag och jag ber om ursäkt för finkänsliga läsare.

P:S SE FILMEN, DEN E HELT UNDERBAR!!!!!

Vi hörs!

Puss

Ge gärna kommentarer eller kritik!

Lilla snigel akta dig......

På väg till jobbet, upp för den branta lerbacken som man flera gånger drattat på arslet i under vintertid (även min svägerska, hej Jeanette hälsa familjen) som nu kantas av vitsippor.






Tack och lov sommaren är på väg lite värme lite ljus, som förhoppningsvis ger mig mer ork och tålamod.

Jag passerar Tazalys Babbe-kiosk och promenerar mellan betongblocken i denna söderförort för vissa lite skrämmande område och jag kan erkänna under dessa 2 år jag bott i utkanten av detta område har jag på nattetid stött på 2 anlagda bilbränder och ett knivslagsmål på tunnelbaneperrongen.

But since I'm a brother with another mother, that makes me down with the hoes cus I'm a superfly guy!

Med ett färskt minne av förra veckans incident när jag skulle bada gerillan så hände det som inte ska hända när man är i badet.

Allt var som vanligt lill-diktatorn kastade projektiler av blöta badleksaker som gjorde mig lika blöt som jag varit om jag suttit i badkaret, samtidigt sjunger man Lilla snigel med unga Hillary Clinton, ja hon kan inte mer än sista ordet i varje vers men entusiasmen finns där iallafall och hon avslutar alltid med ett:
-Hurra hurra hurra!


Men nu händer det som får varje normal far att känna återsmaken av tidigare middag i munnen igen då denna gång avsevärt gryningare och syrligare.

För till Hillarys glädje hade hon gjort sin egna Lilla snigel den saknade dock hus,(den hade ju just flyttat) och var mörkbrun i tonen, och låg nu i hennes hand och såg utmattad ut.

Helt plötsligt så är det diktatorn som får fungera som projektil och åker ur karet samtidigt som jag i panik skriker:

-Släpp den, släpp den!

Hillary blir livrädd och förstår inte vad det e som är fel det är ju bara en snigel.
Hon börjar storgråta, så där står jag med dottern i famnen och försöker trösta henne samtidigt som snigeln simmar runt och runt i badkaret medan det töms på vattnet.
Jag stirrar på den utan att kunna bli av med den gryniga massan i munnen och hör i bakhuvudet en barnröst sjunga:

-Lilla snigel akta dig, akta dig, akta dig.
Lilla snigel akta dig annars tar jag DIG!

Näh fy fan vad äckligt!

Andra delen på denna vecka har gått sin sedvanliga gång gäster har kommit gäster har gått.
När det kommer till skvaller delen så får det bli att herr Wallander (den smalare) var på besök med 2 gäster, denna skådespelare för mig verkar som han skulle vara en sympatisk och trevlig snubbe, men gubbfan kunde varken säga tack eller svara på tilltal.

Inte förrän 3:e flaskan vin blev presenterad så sa han:
-ÅÅÅhh tack, jag sohm eeehhh ssjååå törrschtig!

Sedan var där ju också besök utav en av Sveriges populaäraste författare....s sambo, ahh ni hör det börjar bli en jag-mötte-Lassie-historia.


Denne riddar och spion författare/jägare med sambo kommer in då och då på middag och dricker alltid exklusiva viner till, han har en väldigt sofistikerad smak och ja han tippar bra också, men nu senast var det bara sambon med hennes företag, att nämna är att hon bryter verkligen mot hur de flesta gästerna är som kommer från "kvarteret" hon ler alltid, hälsar och frågar alltid hur det är och tar sig alltid stunden att lyssna på svaret. Props till henne!


På ämnet barn kan bara sägas, mina barn andras ungar!


För många av våra gäster anser att deras barn är så gulliga att de får göra precis som de vill när de besöker syltan, de formligen klättrar i gardinerna, spottar på bardisken och kastar mat på golvet för de e ju så söta!


Vissa låter sina barn använda lokalen som en hinderbana, vilket resulterade i en knock av köksdörren rakt i pannan på en liten tjej i förra veckan.
Efter det fick man onda ögat av mamman!
Control your kids people!
Ha en skön söndag.......Ciao!

Frågor och svar!

Puh, halv 2, sitter här helt slut.

Har slagit upp en Cragganmore (Tack Farsan!) och till det 4 rutor Marabou mjölkchoklad, YES 4 rutor det var vad som behövdes för att stilla nerverna (ska inte säga hur stor single malten är) efter denna kväll.

Det är något speciellt över den där tången och brända tjäran som verkligen känns gött!

Bästa nyheten igår:

Henke Larsson är med i EM-truppen, utan tvekan det bästa som hänt sen internet porr!!!!

Yeah yeah guys försök inte verka som ni inte vet vad jag talar om här!

Kollegerna igår innefattade Fjollan (ska döpa om honom till mr Famous med tanke på hans val av dryck efter varje skift, ibland tror jag hans skift slutar riktigt tidigt eller slutade det innan det började?!!!!), Kommandoran, Chihuhuan och x-tran som är så präktig så klockorna stannar!

Hon studerar tydligen för att bli något bättre, fan vet vad, men att lyckas beställa 4 varmrätter till ett bord verkar vara en omöjlig uppgift samtidigt som det klagas på allt mellan himmel och jord.

Min station bestod av 3 större sällskap denna kväll.

Ena sällskapet bestod av 6 fruntimmer låt oss kalla dem BB= Budget Brittorna som går för billigaste varmrätten och tar hustes vin och spänt väntar på den där totala upplevelsen alla har pratat om.

För det här är ju en sån fin restaurang!

Innan jag fortsätter om kvällen så kommer här 10 frågor som du inte bör fråga såvida du inte är beredd att få sanningen i ansiktet.

1. (Telefonsamtal) Hej jag heter Britta Brask och önskar boka ett bord för 4 personer på onsdag kl 19, HAR DU ETT BRA BORD TILL OSS?

Svar: Nej tyvärr, vi har endast skitbord kvar!

2. ÄR LAXEN GOD HÄR?

Svar: Näh den är full av becerell, seg och luktar fotsvett!

3. ÄR OXFILÉN MÖR?

Svar: Tyvärr vi tog in det billigaste partiet oxfilé vi kunde få tag på, från Etiopien så du får vara tacksam om det smakar något!

Kan inte garantera att det är oxfilé heller för den delen!

4. HAR NI HUSETS VIN?

Svar: Näh detta hus har inget eget vin då enligt lag ej är tillåtet att brygga och sälja alkoholhaltiga drycker.

Men om du vill kan vi kalla denna Chateau Margaux -73 för Syltans röda!

Säg som det är du söker en billig fylla till din fula date.

5. FINNS DET ALKOHOLFRITT VIN?

Svar: Är du så jävla desperat att känna smaken av vin att du är villig att trycka ner detta blask?

6. JAG TAR EN KARAFF AV ERAT HUSVIN, DET ÄR VÄL INTE SURT?

Svar: Jodå till och med lite bittert, det kommer passa dig perfekt!!

7. JAG ÄR INTE SÅ HUNGRIG, HAR NI NÅGOT LITET OCH LÄTT?

(Att tillägga, gästen är större än Heffaklumpen)

Svar: Definiera något litet och lätt......en Belgian Blue???

8. ENGELSK GÄST: SO WHAT'S GOOD HERE?

Svar: Good for me or good for you?

Good for me is if you order the 6 pound lobster eat it in 3 minutes, drop a 25 % tip and leave!

9. ÄR ÖRINGEN VILD ELLER ODLAD?

Svar: Är det inte mer intressant och veta om kocken har rena naglar istället?

10. MIN DRINK SMAKAR KNAPPT NÅGOT ÄR DU SÄKER ATT JAG FICK EN 6:A

Svar: Vaddådå lieetaaar duu ente paaaa mig skuuuulle hick aldrich lura naugon rap!

För att återgå till aftonen så bestod mitt andra sällskap av sociteten som bor ovanför restaurangen.

Gubben, snarlik Lille-Fridolf, hade beställt bord för Selma (kärringen) och 7 av deras vänner för att fira Selmas 70 års dag, och dagen hade tydligen börjat med lite sherry!

Med lite menar jag då minst 2 helrör för ingen kan bli så marinerad som Selma var på bara lite sherry.

Hursomhelst roade de sig flott med förrätt, varmrätt och dessert och med desserten kom det dessutom ut en isfackla, varav Selma blir så rörd så hon hugger tag i näven på mig och där står jag hållandes en kraftigt berusad (jo hon passerade salongsberusad för en vecka sen) rödblossig 75 årig socitetskärring som luktade gammal garderob i handen medan tårarna rinner ner för dom flottiga kinderna i säkert 2 minuter.

Ah men vad fan får man inte stå ut med i detta yrke, det e ju inte klokt?!

Fjollans första kommentar:

-Jag såg du fick napp, grattis!

Vi ses, puss!

EM i fotboll!

Ni trodde väl ändå inte att jag inte skulle ta upp sport på denna blogg.

Man som man är så finns det fortfarande hår a la Ricky Brusch på denna vikingabringa!

Med mindre än 4 veckor kvar till innan Zlatan, Mellberg å boyzen kickar igång nere i Österrike/Schweiz så är de svenska förberedelserna i full gång.

Det har diskuterats i detalj om Zlatan, Linderoth, Anders Svensson är skadefria eller om Henke Larsson kan tänka sig ställa upp igen, (ja självklart hoppas även underskriven att han ändrar sig) fast han klart och tydligt sagt nej.

Om det är brist på anfallsfronten så kan väl alltid Lars-Roland fråga Tomas Brolin, en svensk köttbulle i attack, att förstå vilken fantastisk marknadsföring av våran svenskaste maträtt det skulle vara.

Ikea kommer att få tokanställa fler köttbulle rullare och på så sätt kommer det att finnas fler arbetstillfällen.

Skitsmart ide, och om Ikea inte är intresserade ringer jag Bert Karlsson på en gång då han skulle köpa iden direkt och döpa om till Skara Köttbulleland!

HEJA BLÅGULT!

Som tradition ter sig ingen fotbollsturnering utan en plågsam slagdänga,

Även denna gång ger vi detta enormt prestigefyllda uppdrag till den största ursvenska vikingen av oss alla......Markoolio!

Inget fel med Markoolio i sig, han vill ju ha mål, mål, mål mera mål precis som oss andra, men en finne?

Fanns det ingen annan som som kunde ställa upp?

Strömberg? Nä fullt upp att bli dissad av tjejer som sen blir flator.

Orup? Nä för ful för att va med i bild, hans snok slår snart Örnens i Mupparna.

Glenmark? Nä vem e det?

Ja nä det e nog bara Markoolio kvar som kan hantera ett sådant seriöst uppdrag.

Skämt åsido jag vet själv att när turneringen startar kommer jag, med 2.3 miljoner andra lönnfeta, småskalliga (pga att håret har flyttat söderut till öronen) välmarinerade vikingar,

stå framför platt TV:n iklädda den alldeles för tighta landslagströjan från VM -94, med en iskall Carlsberg(?) (Carlsberg probably the best marinade in the world) i vänsternäven.

För högerhanden ligger varmt över hjärtat när vi, ståendes, med nasalt tondövt läge skrålar "Sverige, du är det bästa på vår jord"!

Och aldrig tidigare har man känt mer patriotism till detta fagra land, och alla tänker vi med en tår i ögat:
-:I år vinner vi hela skiten! Ha en skön söndag så hörs vi snart igen.....

Engla, Saga och Maximilian!

Jag är ledsen detta kommer inte vara så mycket humor i denna blogg idag!

Newsflash(!) jag har barn.
Och en fantastisk mor till dem till råga på allt!

Och det är inte utan att man berörs av vad som hänt dessa små OSKYLDIGA barn, jag menar, Sverige detta så trygga land verkar inte längre så säkert.

Jag har berättat tidigare om knäppgökarna som besöker min arbetsplats men gärningsmännen som utfört dåden mot dessa barn är av en helt annan kategori.

Fråga Leif GW!

Att tillägga är snorungarna som hade ihjäl Riccardo, var är gränserna, var är spärrarna, var FAN är föräldrarna som borde plockat fram rottingen för länge länge sen.

Scenario: Du har precis inköpt en hundvalp, en jätte gullig staffordterrier, en hund som barnen har bett om i så många år, problemet är att du inte riktigt har tid att träna denna
hund för du jobbar på dagarna så hunden blir lite vild och olydig hunden växer upp i tron om att den gör allt rätt, följer sina egna instinkter.

Så efter några år så är barnen ute och går med denna nu fullvuxna hund, den får syn på en liten pojke lekandes med sin röda boll och ser barnet av någon anledning som ett hot mot dina barn och attackerar.

Pojken blir ihjälbiten och hunden som du stod i ansvar för har nu mördat en människa.

Påföljden blir du blir stämplad för resten av ditt liv som hussen som inte har kontroll på sin hund och hunden kommer att tvångsavlivas. Eller hur?

Ponera nu att denna hundvalp är ditt riktiga barn,i pressen heter han eller hon Anders Eklund eller tyskan.

Hade din hund tagit en människas liv blir det en-tand-för-en-tand men tar ditt barn en annans människas liv då ska jävlen rehabiliteras och en del av min, sagas och maximilians släktingar, englas mamma och pappas surt förvärvda slantar gå till denna rehabilitering när troligtvis större delen av landet hellre bidragit till ett"sista besök hos veterinären".

FRÅGA: Är hundens dåd allvarligare än Anders eller"tyskans" när resultatet är detsamma, en människas livslåga har slocknat?

Jag menar kan inte hunden vara psykiskt störd också?

Föräldrar ta ansvar för era barn och husdjur!

Må ni vila i frid Engla, Maximilian och Saga och jag vet att avsluta era mördares liv inte kommer att få Er tillbaka men detta vackra lands mesiga lagstiftning skulle må bra av att få lite Texas stake i sig!

Vem vet om 10-15 år kanske ditt barn eller barnbarn träffar Anders Eklund, och han kommer säkert att tacka dig på sitt sätt för att du sponsrat hans rehabilitering!

Puss vi ses snart!

F'låt, f'låt, f'låt!

Det gick lite längre än menat innan detta inlägg kom till.
Tack Cata för påminnelsen.

Ett par vänner hälsar till dig!

Det har varit tämligen lugnt på syltan, förrutom ett par små händelser.

Som till exempel de två väldigt tjusiga, bortskämda, silverskedsmatandes, komplett outbildade, stocklösa, hej-min-make-föredrar-sekreteraren-och-älskar-att jobba-sent, lyxhustrurna som behagade att dinera på våran fashionabla sylta.

Efter beställning av måltid och vin presenteras vinet och under upphällandet av detta uppmärksammar jag att ena damens kofta fallit ner på golvet från ryggstödet på hennes stol.

Jag påpekar detta lite diskret, då hon tittar ner på koftan och sen vänder blicken tillbaka på mig och säger:

-Och det säger du utan att plocka upp den!?

Troligtvis har jag inte någonsin bitit mig så hårt i tungan, samtidigt som jag kör mantrat tyst för mig själv:

Jag önskar det var min krog, jag önskar det var min krog, jag önskar det var min krog!

För med en snabb halvnelson hade jag då lagt, fru von eller af eller rosenstjerna eller vad det nu är, över knät och smiskat henne Hans Scheike-style tills hon fått lite hyfs i kroppen.

Tydligen så betraktas man av vissa som slav när man jobbar som servitör i denna delen av stan.

Låt mig då bara få lägga ut en liten regel tagen från en amerikansk komedi film som heter "Waiting".

-Don't fuck with the people that handles your food, you never know what you will be served.

Marinera den tanken en liten stund.

Nu är det ju väldigt inne att måna om miljön och äta och dricka ekologiskt.

Därav de ständiga frågorna av gästerna:

-Har ni ekoviner?

-Vänta jag ska kolla med kollegan!

-HALLLÅ FLEKSNES HAR VI EKOVINER!

-DEEEEEEEEEOOOOOOOOOOO!

-Nä tyvärr!

-Vad synd, men tack iallafall, sen sätter sig gubbjävel bakom ratten i en splittrans ny Hummer?

Ja just det glömde nästan också att stans största festfixare var på besök för en stund sen, på tal om sunda miljöval.

Han undrade varifrån vi fick vårat kolsyrade vatten, svaret är Italien, varav han säger: Oj då! ber att få cranberry juice istället, för han vill inte medverka till nersmutsnigen av våran planet.

Frågan följer då vart kommer våran Ocean Spray Cranberry juice ifrån???

UUUUUUUUSAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Bara för att man är känd behöver man inte var smart, eller?

Till något mer positivt, var när härförledes, en av sångarna i legendariska bandet Eagles var på besök och var så nöjd med maten och servicen att han gick in i köket tackade kockarna.

Sedan lämnade han 1000 riksdaler i tip + 24 biljetter a' 1500:- till deras konsert.

Totalt värde 37000:-!!!!!!!

Kan nog vara ngt svenskt rekord i dricks av en och samma gäst.

Tack för idag och kom ihåg, var snäll mot din servitör, man vet inte om han väljer att skippa att tvätta händerna efter en omgång i Gustavsberg bara för att du ställer idiotiska frågor om fisken

är odlad eller vild.

Då spelar det nog ingen roll var fisken kommer ifrån, hehe!

Puss

1:a maj.
Då var det dax att lufta sossarna igen.

Enligt mina beräkningar var inte Jesus sosse, för på denna dagen tog han spårvagnen som går till himmelen.
Ungefär som befolkningen i östra delen av staden tog Lexusen till landet.
Kvarteret runt restaurangen påminde om en stad i vilda västern innnan en duell var på gång, det enda som saknades var en risbuske eller 2 som skulle blåsa över vägen.
Med tanke på vilket kvarter detta var, så var det troligare att se en blå peruk eller 2 blåsa över gatan.
Stapplandes kommer Clintan ut ur saloonen:
DO YOU FEEL LUCKY, PUNK!

Det var jag, fjollan, den förvirrade 40-åringen och den ettrige lilla barmästaren som mer och mer börjar påminna om en chiauha, har blivit lite paranoid att han ska bestiga mitt smalben helt plötsligt.
Panget var i stort sett tomt fram till 19.30 förutom sällskapet som bestod utav en av dåvarande jurymedlemmarna i svenska Idol.
Han hade tjusat till sig med en klubb blazer och en snusnäsduk i bröstfickan.
Men lyckades spräcka denna stiliga fasad med ett bordsskick som hade fått ett tryffelsvin att likna en kungamedlem under en nobelmiddag.

Påpassligt nog var det hetaste ämnet i köket vem som var det så kallade populäre programledaren som var förtjust i näsgodis.
Lustigt nog var den störste kandidaten också en medlem i dåvarande Idol.
Hon med sin solbrända partner stod för de, så otroligt spännande och uppfinningsrika, intervjuerna av deltagarna efter deras framträdanden.

Se jag sa ju att det skulle vara lite skvaller på denna blogg.

Även, för ett par veckor sedan hade vi lyxen att få besök av en väldigt folkkär och stor barnunderhållare och jag måste erkänna att på de 25 åren somgått sen denne man var populär har han inte åldrats ett dugg.
Får jag presentera till vänster i bild.............Banarne!!!!

Sköt om er!

Hollywood here I come......

Japp då vart det dags för en ny karriär, jag väntar på samtal från Jerry Bruckheimer eller Steven Spielberg skit samma vem som ringer först.

Medans jag sitter här och kramar telefonen så kanske jag ska berätta hur min valborgsmässoafton var.
Inte som de brukar vara, för en sådär 10-15 års sen, packad på bira och jäger och sönder brända fingertoppar pga av att man faktiskt trodde att det var fullt möjligt att få tag i sista korven inne i brasan som trillat av pinnen,utan att man skadade sig.
Och mycket riktigt gick det ju oftast till man vaknade upp nästa dag och insåg att man hade en smärtgräns...

Nåja hursomhelst, i måndags ringde en tjej som undrade om jag var intresserad att medverka som AT-läkare i en biofilm om Knutby morden för det ringa arvodet av 350 riksdaler. Wooooppppi!

Ja rollen verkade som klippt och skuren för mig då jag i stort sett redan är i samma bransch, tar hand om väldigt sjuka människor, så jag sa:

-Sure, jag gör det för konstens skull och troligtvis kan du inte hitta en bättre statist.......för dom pengarna.


Så sagt och gjort 12.30 möttes vi upp i södra stan, det var jag (stjärnan), en orakad skåning från Vinslöv lätt att mista för en uteliggare, en likblek pickle licker i militärgrönt linne, och en tjej vars föräldrar måste vara Kristina Lugn och Karl-Bertil Jonsson och till råga var hon konstnär?!
Jag och fröken Lugn skulle båda var AT-läkare ,hehe tänk er själva att se en Kristina Lugn kopia komma in i sjukrummet och säga:
-Jaaaaaaaa deeeeeeet hääääärr seeeeeerr iiiiiinteeee såååååå braaaaa uuuuut!
Och skåningen skulle vara en journalist från Expressen, vilket var passande då han redan såg ut som en vessla.
Lika passande roll hade fjollan då han skulle vara en skott skadad Daniel Linde, där sparade sminkösen en hel del smink han var ju redan likblek.

Tjejen som hämtade upp oss var av det nervösa slaget, och lyckades dåligt manöverera familjevanen som produktionsbolaget hyrt.
Var hon däremot lyckades göra var att hon skippade väjningsplikten och blev påsatt av en lastbil modell större, hon slängde sig ur bilen fullt övertygad att det var hans fel och hon hade minsann 4 vittnen i bilen som kunde intyga detta.
Själv satt jag längst bak i bilen och skakade på huvudet, snälla fråga inte mig om jag kan intyga att min chaufför vet hur man ska hantera en bil i city.

En timme senare med diskussioner med poliser och så var det äntligen dags för min filmdebut.
Inspelningsplatsen var ett sjukhus söder om stan, varav min roll var att följa med på ronden ledandes av en (riktig) överläkare, se med sympatiska ögon på fjollan nicka och gå ut ur rummet.
EEEEEEAAAAASSSSSYYY MONEY!

Vi hörs imorgon!