Klockan var runt 16.15 och min kollega hade lämnat dörren olåst efter det att hon burit ut de få borden för uteserveringen.
-Jag är ledsen men vi öppnar klockan 5 återkom gärna då, svarar hon.
-Håll käften och visa var toaletten är, väser han samtidigt som han trycker polislegitimationen i ansiktet på henne.
-Jag är från span!
En liten annorlunda början på arbetsdagen kan man ju lugnt säga.
Med tanke på senaste tidens nattliga händelser var hennes följande fråga inte obefogad:
-Är det tobaksbutiken tvärs över gatan som ni spanar på?
Med en irriterad suck svarar han:
-Jaaa vaddå vet du något om vad som försiggår där?
-Inte mer än att de har väldigt underliga öppettider och många unga ljusskygga besökare där sent på nätterna.
En lördagkväll eller rättare sagt natt satt vi kvar efter syltan hade stängt och tog ett glas vin när vi fick syn på olika ungdomar som kom och gick till tobaksaffären.
Vi gissade oss till att han försedde ungdomar med diverse droger, enligt rykten har kioskägaren tidigare åkt dit för cigarett försäljning till minderåriga.
-Fan man borde tipsa snuten, säger kollegan.
Och redan nästa dag var span och hängde utanför, fast vi aldrig tipsade farbror Bylingen.
Dagarna gick och vi glömde grejen, allt trallade på som vanligt.
Vi hade lite fashionabelt besök under tiden utav killen som bara skrålandes, tjötade över att Sara skulle komma ut varenda kväll där han stod och hängde vi 7 eleven.
Han kom med den 'något' kraftige som tidigare i sin karriär gjorde en formidabel nyversion av 'Somliga går med trasiga skor' fast mest känd för sin låt om kärlekens tunga.
Samma kväll fick vi tränaren av ett allsvenskt fotbollslag i söderort på besök vilket gjorde Kahunan komplett vild i byxan (size XXXXXX-Large, jag menar Kahunans byxor nu, inte tränaren).
Kahunan for runt bordet som en spyfluga runt en het koblajja smörade och bjöd på sprit.
Jag behöver kanske inte nämna att han är stor supporter av denna klubb, precis som Stig-Helmer i Sällskapsresan.
Kvällen innan besökte denne mannen oss för några glas vin, och jag var fullt beredd att säga fel, fel, fel när han skrev på tippen på kontokorts slippen men det behövdes inte för hans sällskap tog hand om notan.
Därtill hade vi också en av Sveriges största kvinnliga författare som verkligen håller lågprofil förrutom då att det känns att hon var tvungen att styla upp sitt förnamn med ett Z istället för ett S.
Hey whatever works to get you famous!
Ok det var kändis skvallret tillbaka till våran tobakstjomme!
Tidigt i tisdagsmorse noterade en av syltans kockar en person stiga in till tobaks affären med något i handen.
15 minuter senare var polisen där med ambulans och 2 människor fördes ut på bår efter det var kiosken upptejpad med polistejp och stängd, och det har den varit sen dess.
Så nu ser tjollen ut som ett avsnitt av CSI Östermalm!
Vad som hände?
Jo vad ryktet säger är att denne man/kvinna hade med sig en hammare in i kiosken och vem som nitade vem har inte framgått men teorierna är att antingen har en förälder fått reda på att dess barn handlat droger eller dyligt, kanske efter en överdos, av kioskägaren och bestämt sig att sätta stopp för detta.
Eller hade kioskägaren skulder som var ´lite´försenade eller sålde florsocker inom någon annans inpissade område.
Uppdatering följer så fort information kommer in.........
Igår kväll which was by the way a real shitty evening, så fick vi besök av 3 tjejer, ålder +35 varav en var väldans storväxt.
Nåja tänkte jag inte mer med det när sagan om Rödluvan började spelas upp i mitt bakhuvud och då speciellt delen där Rödluvan tycker att mormor har förändrats lite.
Vilka stora öron mormor har?
-Det är bara för att jag ska höra dig så mycket bättre!
Min fråga till den storväxta damen hade istället varit:
-Vilka stora händer damen har?
(AND THEY WE'RE HUGE)!
Samtidigt som jag tänker detta säger damen med en basröst som som fått Tom Jones grön av avund:
-Jag tar en drya!
Snabbare är blixten försvann Rödluvan ur bakhuvudet och ersattes av Steven Tyler i Aerosmith skrikandes:
-DUDE LOOKS A LADY!!!
Wow!
För de med lite slö fantasi kan jag bara nämna att oliverna i Dry Martinin åkte ner i jättekvinnans/mannens gap med kärna och allt.
Yes my true friends, sucking a golfball thru a gardenhose would not be a challenge at all for this guest, trust me!!!!
På återseende, puss
