En kväll som man sent kommer att glömma!

Var med min käre bror och såg Juventus spöa Milan med 4-2 i ett regnigt och kallt Torino.

Hört talas om Musse Svanslös!

Han lever i mitt garage och numera är han typ 1 decimeter kortare, hehe!
Nästa gången tar jag din näsa gnagarjävel!

Den gångna veckan har varit av det brutala slaget, gerillan blev diagnoserade med mul o klövsjukan, näh sorry jag menar öroninflammation.
Så det har varit livat värre på Casa Villerkulla.
Veckan har handlat om utpressning och ett evigt mutande, allt för att få i dom den sötsliskiga pencillinen med FRUKTSMAK!?
Jag har garanterat aldrig stött på en frukt som smakar som det här skitet.
Skulle gissa att detta är närmare kånkelbär än någon annan frukt så jag är inte förvånad att gerillan avskyr medicinen.

Roligt tillägg var att syltan hade besök av vårt lands genom tiderna störste tennis spelare och han var så nöje att han lämnade en papperslapp med 4! siffror på som tack, så att han skulle ha finansiära problen känns inte så troligt!

Puss o hej!

Din stund i rampljuset!

Se så glad denna damen är att vara med på förstasidan av Expressen för detta kvinnoproblem.
That was her 15 minutes of fame.
Fan man skulle kanske ställa upp som ansiktet utåt, för lösningen mot en finne i röven.
Hej hopp!

Nu e det tamejfan krig!!!!!!

Fredag 11.19.

NU HAR DEN JÄVLA MUSJÄVELN GÄCKAT MIG 3 GÅNGER PÅ RAKEN.

Tre gånger på raken har den med kirurgisk skicklighet lyckats att operera bort ostbit efter ostbit på 4 musfällor i mitt garage. GRRRRRRRR!

När jag var på jakt efter mus preventivmedel hos mina fränder på Woodys (bra butik men dyrt), så fick jag rådet att skaffa musfällor i stället för mus eller råttgift då det alltid finns en liten risk att musjäveln går och dör i en hörna i garaget och börjar ruttna innan man hittar den (nice, tänkte jag skulle just vara snyggt, inte nog med att det är musskit överallt då skulle det börja stinka morfars gamla raggsockor i garaget också).

På tal om min käre morfar som befinner sig en våning upp så har jag två gamla barndomsminnen när det gäller morfar och odjur, ni förstår morfar var en hobbyjägare med in riktig hagelbyssa och en gång så var han så jäklars trött på mullvadarna som plöjde upp hans fina gräsmatta ute på morfars och mormors lantställe så när han en morgon fick syn på mullvaden som stack upp sitt huvud ur sin nygrävda kulle så slet morfar åt sig byssan tryckte ner den i marken och BOOOOOOM så var kullen 5 gånger så stor men nära skjuter ingen......mullvad, tydligen.

Så hans nästa steg var att tejpa en slang från avgasröret på hans Datsun och köra ena änden ner i första bästa grop och gasa för kung och fosterland, det 4 dagar sen var mullvads polarna tillbaka.

Så med tanke på att jag inte har en hagelbyssa så har jag alternativet att:

1. Nita dit ostbiten med superlim och hoppas att det är en envis jäkel.

2. Köra in japanaren i garaget skruva på tändningen och gå ut ur garaget och vänta ett par timmar.

eller

3. Muta honom genom att slänga in en hel juledamer i grannens garage då det är mer välstädat.

Nu till underliga fenomen, och det är varför blir vissa gäster totalt rudis i planeten när det är fullmåne, gnälliga och allmänt chockerande rabiata.

Senaste fullmånen hade vi en kärring på besök som varit hos oss 2 gånger tidigare på syltan.

Hon beställde lammkotletterna som finns på menyn, började 5 minuter efter att hon beställt fråga varför det tog så lång tid, varav jag inte kunde hålla mig skämtade och sa att vi har som policy att servera färska råvaror och på så sätt tar det lite längre tid för att damen vill väl inte har hår i maten, eller hur?

-Eeh näh!

-Bra, då kommer rakningen bara ta en liten stund till sen kommer kotletterna, hon fann detta föga roligt men hennes vännina skrattade så tårarna rann nerför kinderna.

20 minuter senare kom de ¨färska¨kotletterna in och hon högg in utan bestick som Amazonas indian som inte ätit på 4 veckor, men sen kom det märkliga fenomenet.

Hon tuggade frenetiskt varje tugga för att sen spotta upp det på tallriken igen så efter hon var klar låg allt lammet sönder tuggat a la barnmats modell, discusting!!

Usch! Fast jag var nära att fråga om hon ville ha en doggybag, hehe!

Ett litet tips för ovana restaurangbesökare, om du vill bjuda din andra hälft på en mysig middag gå inte ut strax efter löningsdagen då det oftast är helt hysteriskt med ovana småsnåla gäster som inte inger en endaste gnutta romantisk stämmning i matsalen, vänta en vecka efter löning och ni kommer 9 av 10 gånger få en mycket bättre upplevelse, jag lovar!

Puss från mig, ha en skön helg.

Vi kanske ses på syltan!

Hit me´ kardan Bosse!

Måndag 8.30

Huvudet värker (jo jag vet självförvållat).

Kylan biter som små irriterande aggressiva myrbett.

Snön faller så tätt att man inte ens kan se sin egen röda kran, och mini maffian drar åt 2 olika håll, tyghundar och katter, Findus och Nalle Puh, hela j-vla gosefabriken ska med till dagis.

Som tur är, är de iallafall klädda efter senaste Michelin modet medans en egen kropp vi det här laget har börjat strama till utav denna mysiga komplett iskalla morgon promenad på väg till dagiset.

Framförallt känner man att påsen en trappa ner har krympt så pass att familjejuvelerna känns som de har blivit vaccum förpackade, det är nu jag äntligen skulle kunna göra en Bee Gees cover rättvisa.....

Men i bakhuvudet böljar tonerna till ¨Innan allt försvinner¨.

För i detta kaos kommer de sköna minnena från gårdagens konsert åter.

Jag och mr Tuk-tuk skulle mötas upp inne på Cirkus, jag åker ut lite tidigare för jag behövde lösa ut biljetterna och medans jag står i kön så kommer HAN ut från loungen mannen, vars orkester har gett en så många sköna minnesstunder med deras helt unika sound.

-Hit me´kardan Bosse! är det första som kommer ur min mun.

Tack för alla goa låtar du gjort genom tiderna, har sett fram emot denna konserten väldigt länge.

-Åh tack, ja det ska bli kul ikväll, säger han på sin Pite dialekt.

Han glider smidigt iväg, gissningsvis lätt besvärad men skit i det det var en bra början på kvällen för mig.

Det är få människor som jag kan bli imponerade av när det kommer till celebriteter och Bo i Bo Kaspers Orkester är en utav dom.

Kanske inte riktigt lika stort som när mr Tuk-tuk efter en blöt vinprovning på Grand Hotel kommer på sig själv ståendes brevid Pele utanför hotellet, men nära.

Konserten var hel fenomenal, middagen innan på Cirkus var däremot helt KATASTROFAL.

I och med att de har ganska mycket konserter och shower där så hade de påpassligt skapat en ¨teatermeny¨ bestående bla av serrano skinka med parmesan och sparris till förrätt och kalvmedaljonger med murkelsås och rotfruktsterrin till varmrätt till det blyga priset av 395 riksdaler.

Tuk-tuk tog denna meny, själv valde jag att bryta loss från detta paket och tog en ¨västerbotten paj med löjrom och smetana¨ istället som förrätt.

Det visade sig vara ett smart drag då Tuk-tuks parmesan var sådär oaptitligt svettig som en parmesan inte får vara och serrano såg ut att ha lite torkade kanter.

Men det visade sig att detta var bara början på eländet, servitrisen vart tvungen att bli påmind 3! ggr att vi hade förbeställt vin till varmrätten.

Nåja sent om sides kom det in en mycket trevlig Pinot Noir från the land Down Under.

Kalvmedaljoner till slut var av det torraste jag ätit sen jag låg i lumpen och forcerade i mig korv med vita bönor i tomatsås när man låg ute på fältövning.

Murkelsåsen såg mer ut som något min polare i garaget skulle ha slängt ihop efter några manchego bitar, läs nästa stycke så förstår ni.

Så till Bo Kaspers säger jag TACK FÖR EN MYCKET TREVLIG KVÄLL, till Cirkus säger TACK men NEJ TACK!

Jag har en mus som bosatt i vårat garage och tuggat på allt den lilla jäkeln kommer åt och skiter desto mer.

Jaja, tänkte jag inte mer än att skaffa ett par fällor så går det problemet bort, TRODDE JAG!

Men tydligen är denna råtta, jag menar mus, medlem av Mensa för den har lyckas klara att rengöra samtliga 4! fällor från härlig intryckt manchego ost (ja jag tänkte att hans sista måltid skulle få vara en riktigt smarrigt) i plåten och trädspringorna på fällorna, snart går jag loss med älgstudsaren, tror jag eller får jag kanske försöka spöa honom i schack, vem vet.

Ha en skön måndag....puss

Dansar aldrig nykter...

Tisdag, mulet, 30464 snöflingor kvar på gräsmattan och nära nollgradigt.

Just another day in paradise eller rättare sagt en ny dag i förorten.

Hur var eran helg?

Fredagen var det som vanligt kneg på syltan, inga ovanliga UFO observationer utan det vanliga.

Snikna smålänningar och dryga typer från 031-området dvs.

Man börjar vänja sig, det känns väl lite grann att lågkonjunkturen är här och förmodligen börjar madrassen tunnas ut hos folket på övfre.

Lördagen däremot bestod av att kära svärmor skulle tygla gerillan på kvällen så att jag och min äkta hälft skulle kunna delta på en 30-årsskiva hos en gammal kollega till min fru.

Men först på dagen skulle det inhandlas lite nya paltor så att vi kunde hänga på kvällens tema vilket var Cocktail!

Så med Hillary och Diktatorn i släpptåg tog vi Japanaren till Farsta C.

För dem som inte har kottar i 1.5 och nästan 3-års åldern kan jag berätta att shoppa är inte det lättaste du kan göra med 2 små gangstrar.

Medan jag provade skjortor på Hans & Majsan passade Hillary och Diktatorn på att prova alla provrummen oavestt om de var ockuperade eller inte så där stod man nästan med byxorna vid anklarna och ropade:

-Nej Diktatorn inte knacka på dörrarna med galgen!

-Hillary! det står någon i den där hytten redan, och det är inte pappa, det finns andra speglar!

Men till slut var det dax för lunch hos McSkräpmat så medan min fru passade på att utfodra Knoll och Tott passade jag på att hitta skor och på Inte Min Sko.

Jag tyckte att jag hittade ett par riktigt schyssta dojjor och dessutom till ett bra pris....men nu efteråt förstår jag varför de hade ett ´bra´ pris.

Den´nya´ dojj lukten plus en stank av någon annan kemikalie, som i jämförelse får mina hemmagjorda gaser att dofta tallbarr, går inte bort!!

Efter shoppingen bar det iväg hemåt till gerillans glädje för lite uppfräschning unt so weiter.

Strax efter 6-slaget lämnade vi svärmor åt hennes öde och vinkade av gerillan.

Min ide var att ta en drink innan i en hotell bar (RICA TALK HOTELL) på vägen till skivan, så min fru var inte sen att samtycka.

Jag tyckte att med tanke på kvällens tema att man borde börja med en klassisk Dry Martini medans min fru avvaktade pga av beslutsvårigheter.

Till min förvåning kom dryan in med svarta oliver, men jag tänkte nåja det kanske är senaste grejen, tog en sipp och baaaaaaaaahhhhhhh den var sööööt!

Ah men vafan hur svår ska det vara att göra en ´torr´martini!

Under tiden jag besväras av denna, f´låt, skitdrink hade min fru beställt en dirty martini och ni kanske kan gissa hur den såg ut.........den var svart pga det svarta olivspadet OCH dessutom söt!

Min fru som har lite mer mål i munnen än jag skickade tillbaka drinken och jag beställde en mojito istället.

4 min senare kom det in en iskall läskande drink i highball glas UTAN ett enda mynta blad i!

F´låt där var 1! halvmögligt blad på sidan som den kvinnliga receptionissan snabbt påpekade när jag undrandes frågade var myntan var då en riktigt mojito i stort sett ska ut som ett glas stuvad spenat!.

-Vaddå vill du ha mer mynta i, det kan jag fråga bartendern om?

-Näh tack det är bra nu, ni har fått chansen på 3! drinkar men inte lyckas att göra en enda rätt så tack för oss.

Väl framme på partyt svepdes det 2-3 drinkar på 5 röda bara för att ´komma in i matchen´.

Partyt var mycket trevligt med en riktigt smarrig plockbuffe och cocktails i mängder och framåt midnatt hade till och med den här gamla skåningen börjat att skaka den lurvige.

Att som ett litet tillägg ska väl nämnas att min fru blev lite uppvaktad av en bra berusad......TJEJ som tvunget ville att min fru skulle ta hennes visitkort innan hon lämnade festen.

De du älskling du attraherar inte bara killar utan förfriskade tjejer i åtsittande klänningar också, PUSS!

Till er som har en jobbig måndag......

Efter en blöt helg med en 3o-års skiva som klibbar fast vid en som oblandad saft på en varm sommardag smyger en ny vecka på en.

Med två småfebriga smågangstrar finns det iallafall en sak som får oss alla på gott humör.....the manamana song.

Jag återkommer med mer om helgen inom kort.
Tills dess ....PUSS!

There´s a new sheriff in town!

Grattis mr Obama eller mr President som det hädanefter ska titeleras.

Efter vad de senaste 8 åren av Bush-kaos undrar man med lite nervositet:

-Hm undrar vad denne mannen kommer att ställa till med.

Men det fanns ju inte ett alternativ, McCain kändes som en loose-canon om han hade fått ta över ämbetet.

Så vad är att förvänta av våran nye världspresident, förrutom kraftiga prissänkningar på KFC, FUBU blir det största klädesmärket i USA, lägga in guldtänder kommer att numera bli obligatoriskt när man går till tandläkaren.

Och jag undrar hur många av Obamas gamla collegepolare numera kommer att tänka sig för, när det slår honom en signal, innan de säger:

-Wazzup my n***er, hm I mean mr President!

Valvakan blev celebrerad på Sturehof där det var Piemonte afton där jag och Kahunan blev inbjudna av syltans största vinleverantör till en 5-rätters måltid tillsammans med fantastiska Piemonte viner som Barolo och Barbarescos från 98, 99 0ch 2001 av ett totalt värde av närmare 15 loppor.

Livet e gött ibland

Bless me Father...

...for I have sinned it´s been 12 days since my last blogg.

Det är måndag, blött, surt, grått och jävligt bra väder för att gå loss på barskåpet för att se om man kan få lite mer färg på omgivningen.

Jag menar bara dra fram en sådär 7-10 pavor av allt från single malt whisky till galliano (jo jag vet en liten del av mig tycker fortfarande att shotta hot shots var ganska gött).

Givetvis krävs det lite pappers paraplyer, färggranna sugrör och ett par kilon av grannarnas ungars sandlådesand.

Ut i garaget för att hämta solstolen, den höga fläkten samt läslampan med en 60 watts lampa och en stadig gurka?????

Sen är det bara att börja med en rosa sliskig martini med tropiska frukter, paraply och sugrör.

Droppa höstpaltorna och ta detta tempel och etsa sig i ett par åtsittandes bermudashorts.

En trimning av denna Chewbakka bringa innan man planterar arslet i sommarstolen, hade inte skadat men med tanke på att man ska jobba ikväll så finns ej denna tid.

Hade Borat baddräkten funnits hade den givetvis varit första alternativet, slänga ut sanden på vardagsrumsgolvet och kläm dit solstolen.

Sätt sen på fläkten och ta läslampan så nära fejjan det går och vips efter en timme i den positionen och 2 flaskor sprit senare så lovar jag att världen ser mycket ut som en enda stor jäkla regnbåge.

Gurkan då, kanske några undrar?

Ingen solsemester utan karaoke här inte och med tanke på att vi inte har en karaoke maskin så får man skruva upp ZTV och vänta på att Pinks nya SO WHAT! visas i rutan sen är det bara att skutta med, skrålandes i gurkan:

-So what I am a rock star I got my rock pose.......

Men nu e det ju så att man inte bara kan spejsa ut så där man har ju ett ansvar att upprätthålla gentemot ens familj och syltan förstås, så till den dag då lottot slår in ska jag försöka att vara denna ansvarsfulla make.

Men när ni en dag läser i kvällstidningarna om en servitör runt östra delen av stan som struttade runt i ett par (antagligen vid det laget seriöst spruckna bleka) bermudashorts hårig och blek sjungandes med en gurka i näven och en hot shot i andra då vet ni.....det kommer vara min sista dag som kamel!

Hiiiiiiidiiiiiihoooooooo!

Ja nu e det ju så att jag INTE är Saida!

Med tanke på Henkes nya skada som innebär det ju att han inte kommer att vinna skytteligan men förhoppningsvis skriver han på ett år till.
Ber om ursäkt för denna klumpiga förutspåelse.....

Vaddå dåligt käk i skolan!?

Prova gärna på Syltans personal mat.
Skulle va intressant och se hur många vitaminer som gömde sig i den här dyngan!
Inte ens katten själv hade valt detta, fast det liknar gratinerad whiskas!
Näh det som egentligen e värst är att kocksluskarna själva äter nåt helt annat-mycket smaskigare.
Förmodar att de tycker att det är en yrkesförmån de har rätt till och måhända så är det så!
Kamelernas löneförmån är att olyckligtvis misstyda sluskarnas dricksprocent!?
Revenge is a bitch!

P.S Jag förutspår att allas våran skånepåg Henke Larsson vinner skytteligan i Allsvenskan och skriver på för di rödblaue 1 säsong till.
CAN I GET AN AMEN D.S
Ni vet, ingen seger utan...

Syltans senaste!

-Var är toaletten, säger den orakade medelålders gubben med stripigt otvättat hår och slitna, smutsiga kläder.

Klockan var runt 16.15 och min kollega hade lämnat dörren olåst efter det att hon burit ut de få borden för uteserveringen.

-Jag är ledsen men vi öppnar klockan 5 återkom gärna då, svarar hon.

-Håll käften och visa var toaletten är, väser han samtidigt som han trycker polislegitimationen i ansiktet på henne.

-Jag är från span!

En liten annorlunda början på arbetsdagen kan man ju lugnt säga.

Med tanke på senaste tidens nattliga händelser var hennes följande fråga inte obefogad:

-Är det tobaksbutiken tvärs över gatan som ni spanar på?

Med en irriterad suck svarar han:

-Jaaa vaddå vet du något om vad som försiggår där?

-Inte mer än att de har väldigt underliga öppettider och många unga ljusskygga besökare där sent på nätterna.

En lördagkväll eller rättare sagt natt satt vi kvar efter syltan hade stängt och tog ett glas vin när vi fick syn på olika ungdomar som kom och gick till tobaksaffären.

Vi gissade oss till att han försedde ungdomar med diverse droger, enligt rykten har kioskägaren tidigare åkt dit för cigarett försäljning till minderåriga.

-Fan man borde tipsa snuten, säger kollegan.

Och redan nästa dag var span och hängde utanför, fast vi aldrig tipsade farbror Bylingen.

Dagarna gick och vi glömde grejen, allt trallade på som vanligt.

Vi hade lite fashionabelt besök under tiden utav killen som bara skrålandes, tjötade över att Sara skulle komma ut varenda kväll där han stod och hängde vi 7 eleven.

Han kom med den 'något' kraftige som tidigare i sin karriär gjorde en formidabel nyversion av 'Somliga går med trasiga skor' fast mest känd för sin låt om kärlekens tunga.

Samma kväll fick vi tränaren av ett allsvenskt fotbollslag i söderort på besök vilket gjorde Kahunan komplett vild i byxan (size XXXXXX-Large, jag menar Kahunans byxor nu, inte tränaren).

Kahunan for runt bordet som en spyfluga runt en het koblajja smörade och bjöd på sprit.

Jag behöver kanske inte nämna att han är stor supporter av denna klubb, precis som Stig-Helmer i Sällskapsresan.

Kvällen innan besökte denne mannen oss för några glas vin, och jag var fullt beredd att säga fel, fel, fel när han skrev på tippen på kontokorts slippen men det behövdes inte för hans sällskap tog hand om notan.

Därtill hade vi också en av Sveriges största kvinnliga författare som verkligen håller lågprofil förrutom då att det känns att hon var tvungen att styla upp sitt förnamn med ett Z istället för ett S.

Hey whatever works to get you famous!

Ok det var kändis skvallret tillbaka till våran tobakstjomme!

Tidigt i tisdagsmorse noterade en av syltans kockar en person stiga in till tobaks affären med något i handen.

15 minuter senare var polisen där med ambulans och 2 människor fördes ut på bår efter det var kiosken upptejpad med polistejp och stängd, och det har den varit sen dess.

Så nu ser tjollen ut som ett avsnitt av CSI Östermalm!

Vad som hände?

Jo vad ryktet säger är att denne man/kvinna hade med sig en hammare in i kiosken och vem som nitade vem har inte framgått men teorierna är att antingen har en förälder fått reda på att dess barn handlat droger eller dyligt, kanske efter en överdos, av kioskägaren och bestämt sig att sätta stopp för detta.

Eller hade kioskägaren skulder som var ´lite´försenade eller sålde florsocker inom någon annans inpissade område.

Uppdatering följer så fort information kommer in.........

Igår kväll which was by the way a real shitty evening, så fick vi besök av 3 tjejer, ålder +35 varav en var väldans storväxt.

Nåja tänkte jag inte mer med det när sagan om Rödluvan började spelas upp i mitt bakhuvud och då speciellt delen där Rödluvan tycker att mormor har förändrats lite.

Vilka stora öron mormor har?

-Det är bara för att jag ska höra dig så mycket bättre!

Min fråga till den storväxta damen hade istället varit:

-Vilka stora händer damen har?

(AND THEY WE'RE HUGE)!

Samtidigt som jag tänker detta säger damen med en basröst som som fått Tom Jones grön av avund:

-Jag tar en drya!

Snabbare är blixten försvann Rödluvan ur bakhuvudet och ersattes av Steven Tyler i Aerosmith skrikandes:

-DUDE LOOKS A LADY!!!

Wow!

För de med lite slö fantasi kan jag bara nämna att oliverna i Dry Martinin åkte ner i jättekvinnans/mannens gap med kärna och allt.

Yes my true friends, sucking a golfball thru a gardenhose would not be a challenge at all for this guest, trust me!!!!

På återseende, puss

Play BALL!

Grått.
Dassigt.
Blött.
0-0 mot ALBANIEN!
Miami Dolphins torskar mot ärkerivalen N.Y Jets i säsongens första match i NFL!
Jotack höstdepressionen är ett faktum och desperata beslut måste fattas...

SÖKES: Lyckopiller med omedelbar verkan för sydsvensk fotbollsfanatiker, även om det innebär att det behöver vara ett stolpiller stort som en amerikansk fotboll!

But a cheerleader will do for now.......

Sommar, något man kan äta!?

Var det någon som la märke till årstiden sommar i år?

Jaja för de som känner mig kanske tycker att jag överdriver pga av att vi bott i Crockett och Tubbs stad i många år och där är det som alla vet är det hot, hot, hot.

Men faktum är att denna sommar kan summeras med ett BAH! inget speciellt, inga topless solande grannar i trädgårdarna och ser man inte det, så vet ju alla någorlunda funktionella hanar att det var en misslyckad sommar.

Hm när jag tänker efter så var det nog till bättre att inga av våra grannar stekte lökarna offentligt med risk av att man skulle förmodligen tappa synen, inga är precis SLITZ-material.

Nåja ännu en vecka lider mot sitt slut och höstångesten lurar runt knuten, syltan har rullat i samma stil nu och som jag sagt ett par gånger denna veckan:

-En apa skulle kunna göra detta jobbet.

Men å andra sidan så e det kanske redan så.....

Vad jag menar är att det har inte varit särskilt utmanande uppgifter på sistone, men inte desto mindre händelserik för det.

Woopi! vilket glatt inlägg detta blev.

Jag var på gott humör tidigare ikväll, för att jag såg fram emot att kolla in första Miami Dolphins matchen för säsongen på nätet, men precis som förra året så inledde vi med en förlust mot ärkerivalen N.Y Jets.

Inget att göra åt en förlust, men det är återigen sättet de förlorar på.

20-14 Jets och 3 minuter kvar, Miami har bollen och driver ner den mot Jets endzone....13 sekunder kvar, 8 yards och de behöver 'bara' få in bollen i endzonen och segern är ett faktum.

Men näpp det ska som vanligt passas till en motståndare (interception) istället och matchen är därmed körd.

Nu är det ju antagligen så att inte såååå många av mina läsare är egentligen särskilt intresserad av amerikansk fotboll.
Så för dem, ger jag denna tanke att marinera på för en stund.
Om den största machosporten i USA är amerikansk fotboll, varför har de i såfall så gayiga uttryck?
Tight end, wide reciever, endzone, Green Bay PACKERS (jo jag vet den sista var lite billig men jag kunde inte hålla mig) och då dessutom spelar med en boll som ser ut som ett förstorat stolpiller.

Tack och gonatt.

EXTRA EXTRA!

Nu får man inte längre 'ratta' mellan lakanen om man tagit ett järn!

Dessa styr våran framtid!

Liten reflektion över vilka vi har röstat fram som makthavare på denna planet....





Ensam ung kommunistisk president söker mysiga ridturer och hemmakvällar med dig ståtliga man...
P.S Du måste gilla hårda tag.













Kan det vara så att han är släkt med Clownen Manne och Albert Einstein.......EN BANAAAAN !?














Sjung:(Om jag hade pengar)
Om jag hade makten....nananananananan















Future Crossdresser...ingen reagerar på på likheten av fiendens namn.
Obama-Osama?












Japp, ser helt klart galen nog ut att bli vicepresident.....












.....för om man vill bli president måste man se så här galen ut!

















Det tog en bebis till att förstå vad som egentligen behövdes göras!


















Gimme 5!
Vad ska man säga egentligen, förlorare av 2 världskrig.
Enda riktiga talangen var väl att han lyckades att hålla en prilla UTANPÅ läppen...GRATTIS!







Framtida President?

















Jag kan inte bara INTE hållla koll på min personal jag kan nicka oxå!















Oj egentligen kunde man nog skrivit en hel sida om denna klownen men återigen krävs det en bebis att visa hur populär denna mannen är......







Så länge det bara var hunden så var det ju OK!

Jag ÄR guvenör, JAG LOVAR!!!!

Back in business!

Syltan har nu varit öppen i en dryg månads tid.
Och efter att varit 'utvilad' efter 4 veckors siesta så är allt tillbaka i sin normala trall.
Dvs gäster som har klara problem att förstå ordet fullbokat utan envist pekar på första tomma bord de ser och väser ur sig med en whiskyröst som fått Sven Wollter att låta som Sofia Källgren:
-Men det bordet är ju ledigt!

Eller gästen som fann nöjet att mönstra ihop sin egen rätt med råvaror som aldrig sett insidan av 'Syltans' kök.
När jag sen påpekade vänligt men bestämt att det tyvärr ej var möjligt då vi ej kan avvara personal för såna här specialbeställningar då vi ikväll är komplett fullbokade!
Då mumlar gästen besviket:
-Ni vill visst inte att man testar kockarna här?
-Men det är ju det ni inte gör?!

Gårdagens mest minnesvärda gäster var barnfamiljen bestående av 3 barn i 2-5 års ålder, föräldrar och morföräldrar.
Allt var lugnt tills en av döttrarna efter en timmes tid tröttnade på att vara på restaurang troligtvis pga bristande uppmärksamhet.
Så att få detta, så börja de hon att kasta lite pasta runt sig.
Mamman som trodde att hon skulle få avnjuta en 3-rätters meny med lite vin misstog sig snart.
Dottern började sen skrika och mamman hyssjade henne säkert 3 ggr i sekunden.
Men efter 10 min kamp fick mamman nog och skriker tillbaka:
-DU E HELT HOPPLÖS, HELT VÄRDELÖS!
Mamman vänder sig mot mig, högröd i ansiktet:
-Hon har förstört hela kvällen, nu tar jag denna VIDRIGA UNGE och går och vi tar maten med oss för nu får vi tydligen äta hemma.
Hon vänder sig till dottern:
-Jag vill inte höra ett ord till från dig, ut med dig härifrån!
Kvar står jag med skakande huvud.
Framtida men för dottern?
Återstå att se, men en sak är säker, barn får inte välja sina föräldrar!

Party party!

Blir väckt runt tolv snåret med en mjuk smekning på armen och en svag stämma som undrar om jag vill ha lunch.

Jag glider ur drömmen, som jag i nästa stund redan glömt vad den handlade om och hostar till, långt ner i lungornas nedre källare, med en kraft som får sängmadrassen att vibrera.

Ja gott folk det är dags igen .

Dax för den årliga bronkit konferensen som brukar bosätta sig i detta eleganta manstempel, varje år i det senaste seklet känns det som.

Hälsade på en kvacksalvare i förrgår för att kunna hämta ut lite rinnade morfin på apoteket, men hostan håller i sig fortfarande.

Att jag lyckades bli så här sjuk denna gången var vä ingen större överraskning med tanke på att jag har rockat loss på 40 års skivor de två senaste helgerna.

Alltså barbuffeerna på den senaste skivan skulle få en A-lagare att tro att han hamnat i himlen, lätt!

Kombinera då ett sannslöst supande med ett sjujäklars skrålandes till Singstar och riktigt karaoke. Ton döv? Va! nej inte jag inte.

Men pröva själv att sjunga singstar till Queens "Having a good time" eller Cindy Laupers "Time after time".

Första skivan var till min kära frus ära som bestod av ett 35-tal partyprissar som vi vallade först runt på tipsrunda sen bjöds det på lite krubb, åtföljandes av en kaffe och avec buffe med tårta förstås.

Vi prövade att även baka en glutenfri tårta för de olyckliga som har det handikappet, vilket resulterade i en förstaklassig CEMENTKAKA! Komplett stenhård!

Senare kom det fram lite mer och dricka och då också SINGSTAR!!!!

Fick höra av min mor nästa dag att min far kommenterat att det var nog första gången han hörde sin son sjunga....och jag kan gissa att han tänkte:

Vicken jäkla röta att han blev kamel!!

Ja må hon leva....

Till mitt hjärtas ljus....

Grattis min älskling på din 40-års dag!

Vackrare än någonsin blev du när du tog på dig klänningen jag aldrig sett dig i tidigare, perfekt lämpad för din stora dag i lördags!

Det har gått 5 år sen vi slängde oss ur det där lilla flygplanet i Homestead söder om Miami.

En dag som jag aldrig tror jag kommer att kunna radera ut ur minnet, du med ett jätteleende på läpparna, och med en förtjusning i blicken som bara en 4-åring kan ha när han väntar på jultomten på julaftonskvällen.

Själv kunde jag inte vara närmare att be min instruktör om han möjligtvis hade ett par torra kalsonger på lager, men det var ju så att det var din födelsedag och förhoppningsvis skulle det bli ytterliggare en anledning till att fira denna dag varje år.

Som ¨tur¨var fick jag chansen att bli KNUFFAD ut ur planet först och hade det inte blivit så så hade jag nog kedjat fast mig i pilotstolen och med skräck i rösten mumlat:

-Nej, nej, nej detta är inte normalt!

Det sägs att när man faller fritt så gångas din vikt 2-3 gånger och tänker man nåt sånär logiskt, hur faaaan ska då en tunn sketen tält duk klara nära 500(!) pannors (ja det e ju ett tandemhopp vi talar om) framfart spikrakt ner i marken!

Hade man varit julben och gråben då e det ju en sak, de kan ju bara damma av sig och kuta vidare men av någon egendomlig anledning känns inte det lika troligt att ajg skulle klara av det.

Väl ute ur planet och med en landning som hade fått de flesta gymnasterna i OS att bli gröna av avund (NOOOOOT), så stod jag där, väntandes på marken med en helt ny nervositet blandad med en glädje av att jag faktiskt levde, fortfarande inte säker på om kalsongerna var rena eller inte.

Någon minut senare kommer du seglandes ner likt en ängel med din blonda hår som sticker ut under läderhjälmen, (som ärligt talat inte hade skyddat ett dugg, varför får man inte en sån där NASA-hjälm istället?) så fantastiskt vacker!!

Med fumliga händer får jag fram den lilla boxen och lyckas öppna den nätt och jämt, jag tittar in i dina lyriska ögon och stammar fram:

-Vi-vi-vill du bli min fru?

Jag ser dig fulla av adrenalin inte fullt medveten om vad som just skett, sen hör jag dig säga:

-Ja jaaaaaaa!

5 år har gått och vi har precis firat din födelsedag....

Vill bara säga att.....JAG ÄLSKAR DIG SÅ OTROLIGT MYCKET!

Du är mitt allt. Puss på dig

Konversationer under en fotbollsmatch!

VARNING

Innan ni fortsätter detta inlägg ska det tilläggas att det kan för vissa känsliga anses som rasistiskt eller sexistiskt, DÅ BER JAG ER ATT VÄNTA TILLS NÄSTA INLÄGG KOMMER ELLER ATT SKAFFA LITE HUMOR....

Detta utspelar sig under matchen HIF-DIF på Olympia en sms-konversation mellan mr Tuk-tuk och mig själv och ka lättast beskrivas som TRASHTALK, då han är Dif:are och jag Hif:are.

(Jag)-Ikväll smäller det på Olympia, hehe. I´ll be there 2 c d massacre!

(Mr Tuk-tuk)-Synd att Rajan o negern Prince kommer att mangle their arschlen!

(Mr Tuk-tuk)-Söndag är det hemma match mot HIF. Hemma då?

(Jag)-Nä tyvärr är i Götet då.

(Jag)-De ser redan lojja, speciellt Tauer. Hahah.

(Mr Tuk-tuk)-Tower of Power kommer att sparka ner Henrik Larssons ben till smulor.

(Jag)-Som om sköldpaddan skulle hinna ifatt kaninen. HA!

(Mr Tuk-tuk)-Men vem vann till slut?

(Jag)-I sagornas värld ja, trodde du växt ifrån sånt.

(Mr Tuk-tuk)-Så spelar Skåne.....(efter att Christoffer Andersson gör 1-0 för HIF)

Mr Tuk-tuk skickar ett videoklipp på en gammal grek kärring i svart trasa som babblar medan hon visar musen och klappar på den. Han skickar kommentaren: Snygg.

(Jag)-Hon från Karlstad? (ett ragg som han träffar lite då och då)

(Jag)-Såja! (Rene Makondele gör mål efter stor målvaktstavla av DIF:s målvakt Dembo Touray)

(Mr Tuk-tuk)-Arschle!

(Mr Tuk-tuk)-Ska in och sparka negern på matchen nu på söndag (returmatch). Rene makon´fucking traitor´dele!

(Jag)-Rör inte min kompis!

(Mr Tuk-tuk)-Var sitter du? Ska ringa snuten o säga att du har bengaliska raketer gömda i röven. Cavity search!

(Jag)-Bye-bye Raj-raj! (Unge DIF-hoppet Rajalakso blir utbytt)

Ingen kommentar från Mr Tuk-tuk.

Jan Tauer stoppar bollen med händer när den är på väg över sidolinjen.

(Jag)-Tauer spelar handboll, förresten har du Dembos adress så jag kan skicka lite bananer som tack för målet. Hehe!

Ingen kommentar från mr Tuk-tuk, för någon anledning är han inte lika glad i att fortsätta konversationen.

Matchen är över HIF vinner med 2-0 och jag kan inte låta bli att retas lite till.

-Somnade du eller är du på datorn för att säga upp ditt DIF medlemskap?

(Mr Tuk-tuk)-Vet inte vem jag ska säga upp kontakten med....DIF eller dig? Som du fortsätter så ligger du bra till!

(Jag)-Nämen tutte då!

Så avslutas våran sms-dialog och jag vill bara säga att det finns ingen annan som jag uppskattar en traditionell trashtalk stund med mer än med Mr Tuk-tuk! Love u man!

Tack mannen vi hörs inför matchen på söndag!

Vill ni se en stjärna....se på mig!

Damma av den röda trasmattan för nu har det varit rikspremiär på min första reklamfilm.

Actimelreklamen det vill säga.

Och mycket riktigt som jag trodde, om ni tittar riktigt noga i vänstra hörnet när det visar scenerna i flygplanskabinen, kommer ni INTE att se eder stjärna.

FICK INTE PLATS I BILD!

Antagligen var man sååååå ful att man frivilligt pyntade gaget så länge jag inte var med och förstörde reklamen genom att ta bort uppmärksamheten från yoghurt produkten.

Nästa är väl att man blir bortklippt som AT-läkare i Knutby serien som visas i vinter, men vafan kan man visa en Helge Fossmo kopia kan man visa mig, mamma tycker iallafall att jag är söt....tror jag.

Då var det dags igen, för andra dagen utav tre möjliga, ett nytt fall av ¨Houston we have a problem¨.

Det skedde i samband med det traditionella kvällsbadet och allt börjar med stoj och stim och slutar med SNIGELNS ÅTERKOMST! (Se tidigare inlägg)

Har aldrigt kallat mig själv för en ¨äckelmakare¨ men det börjar tära på mig nu.
Det är Diktatorn som tycker att vattnet är för rent och för lite leksaker i troligtvis.
Och varenda gång,precis som det inte är jävligt tydligt, vill Hillary alltid förklara:

-NN HAR BAAAJJJJJSSSAAAT!


NO SHIT, EINSTEIN!


När man sen ryckt ligisterna ur karet måste man vänta på att det är tömt för att sen kunna börja om igen.

Under tiden består underhållningen utav att man får se snigeln med minisniglar åka ¨Flumride¨ner i avloppshålet.

Under tiden som man sköljer av karet för återinvigning ber man en stilla bön:

¨Snälla allsmäktige, INTE IGEN¨!





HIIIIIIIIIDDDDDDIIIIEEEEEEHHOOOOOOOOOOOOO!!!!

Inte riktigt Robinson.

Med nöd och näppe överlevde man på vischan efter att han stångas med myggor, bålgetingar och gerillan.

Skulle nästan kunna jämföras med ett avsnitt av Robinson, näh riktigt så illa var det inte men det hade inte skadat att ha denna skylt uppsatt runt kvarteret...

Hillary fick till slut hälsa på Bregott djuren när de sent en kväll kom ut i hagen.

Den som kom fram för att hälsa och äta grästuvan ur hennes hand var en tjur, låt oss kalla honom Ferdinand då han var ganska lik både på utseende och beteende.

Tyvärr var där ingen korkek att sitta under eller blommor att lukta på men en nysamlad grästuva var ju inte så illa!?

Detta var Hillarys första kontakt med en färsk oxfile och snart skulle hon få lära sig sin första stektemperatur oxå.

För i sin iver att ge Ferdinand sin andra tuva ogräs slet hon åt sig en vad hon hittade men ställde sig lite för långt ifrån stängslet.

Så Ferdinand fick sträcka sig över stängslet för att försöka nå men istället la han halsen på det elektriska stängslet och där mina vänner i kombination med Electric Boogie fick Hillary erfara hur man steker en biff ¨bleu¨ eller blodig om ni hellre föredrar det.

Annars kan man i kort beskriva veckan som så här:

LITE AV DET HÄR!

LITE MER AV DET HÄR!

INTE SÅ MYCKET AV DET HÄR!

JÄKLA MASSA AV DETTA!

OCH FAKTISKT EN HEL DEL AV DETTA!

SOM TUR VAR INGET AV DETTA!

LITE AV DET HÄR!

INGET AV DET HÄR,

ELLER DET HÄR, TYVÄRR!

Men å andra sidan hade vi tur med vädret och man är ju inte Rick James längre.

Snart bär det iväg söder över då kommer det det mer inlägg, tills dess ta det lugnt och krama varann i trafiken.

P.S Läste igår artikeln om Bandidos och hur tuffa de är och så vidare men jag undrar om inte de också på ålderns höst slås av sura uppstötningar, analklåda, erektionsproblem, hårförtunning eller klassiskt rännskita som alla andra dödliga får.

Är det kanske detta de diskuterar på deras knutte möten medan de trycker i sig chips och bira sägandes:

.Jag förstår inte varför kistan min är så dålig jag håller mig ju till samma diet hela tiden, potatis och humle????D.S

Nu är det väl dags att gå under jorden efter den kommentaren......