Konversationer under en fotbollsmatch!

VARNING

Innan ni fortsätter detta inlägg ska det tilläggas att det kan för vissa känsliga anses som rasistiskt eller sexistiskt, DÅ BER JAG ER ATT VÄNTA TILLS NÄSTA INLÄGG KOMMER ELLER ATT SKAFFA LITE HUMOR....

Detta utspelar sig under matchen HIF-DIF på Olympia en sms-konversation mellan mr Tuk-tuk och mig själv och ka lättast beskrivas som TRASHTALK, då han är Dif:are och jag Hif:are.

(Jag)-Ikväll smäller det på Olympia, hehe. I´ll be there 2 c d massacre!

(Mr Tuk-tuk)-Synd att Rajan o negern Prince kommer att mangle their arschlen!

(Mr Tuk-tuk)-Söndag är det hemma match mot HIF. Hemma då?

(Jag)-Nä tyvärr är i Götet då.

(Jag)-De ser redan lojja, speciellt Tauer. Hahah.

(Mr Tuk-tuk)-Tower of Power kommer att sparka ner Henrik Larssons ben till smulor.

(Jag)-Som om sköldpaddan skulle hinna ifatt kaninen. HA!

(Mr Tuk-tuk)-Men vem vann till slut?

(Jag)-I sagornas värld ja, trodde du växt ifrån sånt.

(Mr Tuk-tuk)-Så spelar Skåne.....(efter att Christoffer Andersson gör 1-0 för HIF)

Mr Tuk-tuk skickar ett videoklipp på en gammal grek kärring i svart trasa som babblar medan hon visar musen och klappar på den. Han skickar kommentaren: Snygg.

(Jag)-Hon från Karlstad? (ett ragg som han träffar lite då och då)

(Jag)-Såja! (Rene Makondele gör mål efter stor målvaktstavla av DIF:s målvakt Dembo Touray)

(Mr Tuk-tuk)-Arschle!

(Mr Tuk-tuk)-Ska in och sparka negern på matchen nu på söndag (returmatch). Rene makon´fucking traitor´dele!

(Jag)-Rör inte min kompis!

(Mr Tuk-tuk)-Var sitter du? Ska ringa snuten o säga att du har bengaliska raketer gömda i röven. Cavity search!

(Jag)-Bye-bye Raj-raj! (Unge DIF-hoppet Rajalakso blir utbytt)

Ingen kommentar från Mr Tuk-tuk.

Jan Tauer stoppar bollen med händer när den är på väg över sidolinjen.

(Jag)-Tauer spelar handboll, förresten har du Dembos adress så jag kan skicka lite bananer som tack för målet. Hehe!

Ingen kommentar från mr Tuk-tuk, för någon anledning är han inte lika glad i att fortsätta konversationen.

Matchen är över HIF vinner med 2-0 och jag kan inte låta bli att retas lite till.

-Somnade du eller är du på datorn för att säga upp ditt DIF medlemskap?

(Mr Tuk-tuk)-Vet inte vem jag ska säga upp kontakten med....DIF eller dig? Som du fortsätter så ligger du bra till!

(Jag)-Nämen tutte då!

Så avslutas våran sms-dialog och jag vill bara säga att det finns ingen annan som jag uppskattar en traditionell trashtalk stund med mer än med Mr Tuk-tuk! Love u man!

Tack mannen vi hörs inför matchen på söndag!

Vill ni se en stjärna....se på mig!

Damma av den röda trasmattan för nu har det varit rikspremiär på min första reklamfilm.

Actimelreklamen det vill säga.

Och mycket riktigt som jag trodde, om ni tittar riktigt noga i vänstra hörnet när det visar scenerna i flygplanskabinen, kommer ni INTE att se eder stjärna.

FICK INTE PLATS I BILD!

Antagligen var man sååååå ful att man frivilligt pyntade gaget så länge jag inte var med och förstörde reklamen genom att ta bort uppmärksamheten från yoghurt produkten.

Nästa är väl att man blir bortklippt som AT-läkare i Knutby serien som visas i vinter, men vafan kan man visa en Helge Fossmo kopia kan man visa mig, mamma tycker iallafall att jag är söt....tror jag.

Då var det dags igen, för andra dagen utav tre möjliga, ett nytt fall av ¨Houston we have a problem¨.

Det skedde i samband med det traditionella kvällsbadet och allt börjar med stoj och stim och slutar med SNIGELNS ÅTERKOMST! (Se tidigare inlägg)

Har aldrigt kallat mig själv för en ¨äckelmakare¨ men det börjar tära på mig nu.
Det är Diktatorn som tycker att vattnet är för rent och för lite leksaker i troligtvis.
Och varenda gång,precis som det inte är jävligt tydligt, vill Hillary alltid förklara:

-NN HAR BAAAJJJJJSSSAAAT!


NO SHIT, EINSTEIN!


När man sen ryckt ligisterna ur karet måste man vänta på att det är tömt för att sen kunna börja om igen.

Under tiden består underhållningen utav att man får se snigeln med minisniglar åka ¨Flumride¨ner i avloppshålet.

Under tiden som man sköljer av karet för återinvigning ber man en stilla bön:

¨Snälla allsmäktige, INTE IGEN¨!





HIIIIIIIIIDDDDDDIIIIEEEEEEHHOOOOOOOOOOOOO!!!!

Inte riktigt Robinson.

Med nöd och näppe överlevde man på vischan efter att han stångas med myggor, bålgetingar och gerillan.

Skulle nästan kunna jämföras med ett avsnitt av Robinson, näh riktigt så illa var det inte men det hade inte skadat att ha denna skylt uppsatt runt kvarteret...

Hillary fick till slut hälsa på Bregott djuren när de sent en kväll kom ut i hagen.

Den som kom fram för att hälsa och äta grästuvan ur hennes hand var en tjur, låt oss kalla honom Ferdinand då han var ganska lik både på utseende och beteende.

Tyvärr var där ingen korkek att sitta under eller blommor att lukta på men en nysamlad grästuva var ju inte så illa!?

Detta var Hillarys första kontakt med en färsk oxfile och snart skulle hon få lära sig sin första stektemperatur oxå.

För i sin iver att ge Ferdinand sin andra tuva ogräs slet hon åt sig en vad hon hittade men ställde sig lite för långt ifrån stängslet.

Så Ferdinand fick sträcka sig över stängslet för att försöka nå men istället la han halsen på det elektriska stängslet och där mina vänner i kombination med Electric Boogie fick Hillary erfara hur man steker en biff ¨bleu¨ eller blodig om ni hellre föredrar det.

Annars kan man i kort beskriva veckan som så här:

LITE AV DET HÄR!

LITE MER AV DET HÄR!

INTE SÅ MYCKET AV DET HÄR!

JÄKLA MASSA AV DETTA!

OCH FAKTISKT EN HEL DEL AV DETTA!

SOM TUR VAR INGET AV DETTA!

LITE AV DET HÄR!

INGET AV DET HÄR,

ELLER DET HÄR, TYVÄRR!

Men å andra sidan hade vi tur med vädret och man är ju inte Rick James längre.

Snart bär det iväg söder över då kommer det det mer inlägg, tills dess ta det lugnt och krama varann i trafiken.

P.S Läste igår artikeln om Bandidos och hur tuffa de är och så vidare men jag undrar om inte de också på ålderns höst slås av sura uppstötningar, analklåda, erektionsproblem, hårförtunning eller klassiskt rännskita som alla andra dödliga får.

Är det kanske detta de diskuterar på deras knutte möten medan de trycker i sig chips och bira sägandes:

.Jag förstår inte varför kistan min är så dålig jag håller mig ju till samma diet hela tiden, potatis och humle????D.S

Nu är det väl dags att gå under jorden efter den kommentaren......

Livet på landet!

Sådärja ja då vart det semester en månad för syltan har stängt juli månad, tack och lov det behövdes lite separation från kolleger och gäster en stund, tror jag.

Så min goa fru passade på att reservera en stuga i södra råda, norr om norrtälje, i en vecka.

Som moraliskt stöd medföljer svärmor också.

Alla brukar ju ta en bild från sin balkong på semestern, så därför kände jag mig illa tvungen att ta en från våran oxå, inte mycket till havsutsikt men som sången säger:

-Nu e det sommar nu e det sol nu e det KOSKIT i hagen.... det kan garanteras så till den grad att när korna väl kom till hagen sprang fru och Hillary med andan i halsen ut till hagen för att få se Bregott djuren på nära håll.

Det var bara det att när de kom fram till stängslet hade korna vänt på klacken och börjat trava hemåt, vilket resulterade att i ren desperation stod min fru med en stor grästuva i handen muuuuandes bara för att Hillary skulle få se oxfile'erna på nära håll.

Om man lyssnade riktigt noga kunde man hör grannarna säga:

-Jaha då vart stadsborna här!

När sen lantisarna kommer in till stan så har tydligen vissa som tradition att ha kändisspotting som hobby.

I hopp om att se Leif Loket Olsson då de antagligen fortfarande tror att han e programledare för Bingolotto eller Kicki Danielsson som nyligen vann Melodifestivalen för att göra en weekend trip till storstan komplett.

Här på landet så blir det inte så mycket kändispotting med tanke på att detta är helt ute på vischan, tack och lov funkar internet!

Men under middagstid var svärmor säker på att Janne Schaffer kom gåendes över hagen med en gitarr över ryggen, så man vet ju aldrig....

JANNE SCHAFFER?

P-fest på syltan.

Lägg ihop en dröse törstiga kameler, 3 nervösa ägare och 6 osociala kockuslingar och du har ett bra recept till en klassisk personalfest på krogen med en garanti att ingen går säker eller att ingen kommer att spotta i glaset.




Så vi skulle träffas på söndag eftermiddag söder om staden på ett Värdshus för vidare information.

Det var ingen dress code bara det var casual med tanke på att det var snack om brännboll, så här till höger ser ni vissa av deltagarna.


När ordet brännboll nämns i kombination med personalfest ska man inte klassificeras som en komplett idiot om man tror att det kommer involvera alkohol eller till och med kallas för ÖL-brännboll.
Med tanke på tidigare erfarenhet så fanns risken för ytterliggare förödmjukelse genom att ha med irländsk julafton med på schemat, ni som har varit med om detta vet vad jag menar...


Vi mötes platsen erbjöds fri dricka från den öppna baren (big mistake med tanke på den större delen av restaurang personalen har svårt att hantera fri sprit), inte jag då jag e sååååå rekorderlig, självklart.


Nåja själv valde jag en Hof för att vara lagom blyg i mitt öppningsval av dryck, medans Kommandoran och mr Famous tog ett glas champane antagligen just för att det var gratis.
Sedan bara det iväg en våning upp till en sommarbuffé med skagen, helgrillad ryggbiff och lite blandade ostar inte att förglömma en löjrom royal.

Till detta bjöds det på rose' vin, öl och vanligt vin men efter 20 minuter hade kocksluskarna redan börjat beställa in sprit.

Nu var det ju så att i detta fall var det som att kasta pärlor åt svin, då det som egentligen behövdes var en stadig bukfylla med biff, bea och en fet potatisgratäng, plus en avslutning med marängsviss för att ha som grund till en riktig raggarfylla.

Aktiviteterna bestod sen mycket riktigt av brännboll (för dem som kunde slita sig från isbaljan fylld av öl och mousserande) om spontan fotbollslajjande som denne inläggare inte kunde hålla sig ifrån.
Kanske lite osmart då en 3 dagars träningsvärk ingick i köpet.

Under tiden passade andra hovmästarinnan aka Morsan på att attackera Kahunan och prompt diskutera löneökning medan kockStefan blev kärlekskrank i den nyupptagna blivande servitrisen som ska börja i höst. Yeah folks this is a traditional staffparty!

Det som räddade mig från att vakna i en sedvanligt sjuk skallebang var EM-finalen i fotboll, då övriga kolleger drog till stan för mer vätska stannade jag hos Kahunan för att se matchen.

Det visade sig inte vara ett så gott val då Kahunan somnade i stort innan nationalsångerna var färdiga.

So much 4 that party!

Nu har hon skitit i det blå skåpet!!

Vaknar upp, omformulering blir väckt, strax innan 9 och möts av Diktatorns nyodlade blåklocka.
Han såg ut som Floyd Patterson efter en fågeldans med Ingo -59.

Enligt pålitlig källa hade han troligtvis låtsas att han var Emil i Lönneberga när denne girigt fastnat med huvudet i söppskåla efter att desperat försökt få tag i de sista dropparna i skålen.
För de som inte är bekant med denna historia kan jag avslöja att Emil lyckades själv ta sig ur skålen genom att tjonga knoppen i doktorns skrivbord och på så sätt spräcka skålen.
Diktatorn hade härmat Emil bara det att han saknade söppskålen på huvudet, därav blåklockan!

Tillbaka till huvudämnet med de 3 så eminenta lyxhustrurna som strassat in i baren en efter en.
Det var kindpussar och hej-raring-gud-va-fräsch-och-smärt-du är!!
Alla med färska fotavtryck i nacken efter den polske ¨plastikkirurgen¨ dragit öronen bakåt ihopp om att räta ut de permanenta fyllerynkorna.
Efter att tryckt i sig 2 glas bubbel var i baren så hamnade de slut på min station, and now the show begins.....

Jag hann inte mer än säga:
-Godafton tjejer...
-Tjejer, vi e inte tjejer vi är mogna kvinnor!
(sorry let me refrase that, Godafton fallfrukt)!
-Ja bara så du vet senast vi var här tog det över en timme att få in maten och det får inte hända igen för vi är jättehungriga.
-Det var tråkigt att höra, men jag kan garantera att det kommer inte att hända ikväll.

20 minuter senare hade de fortfarande inte gjort sina val av maträtter, so much for being hungry!
När de till slut hittade något fick jag följande beordring:
-Vi tar tortellonin och hämta den på en gång för vi tolererar inte att vänta 1 timme igen.
Då brast det.
-Tjejer (f´låt övermogna klimakterie kärringar) ni har 2 alternativ antingen få in tortellonin rå och degig på en gång, eller vänta tills den är färdiglagad det är upp till er.
-Önskar ni den lagad kommer det att dröja ca 20 minuter.
Jag lämnade bordet med ett nöjt leende, kvar satt 3 skrynkliga guldfiskar kippandes efter luft.

Tortellonin kom mycket riktigt in 20 minuter senare och den enda kommentaren som följde var:
-Mmm, tack jättegott!

Så mina vänner tuktas argbiggor!